Disiplin positif tidak berarti bahwa anak-anak selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan (Ilustrasi/Pexels)
Disiplin positif tidak berarti bahwa anak-anak selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan (Ilustrasi/Pexels)

Cara Berhenti Katakan Tidak Pada Anak

Rona keluarga psikologi anak
Timi Trieska Dara • 14 Desember 2019 12:04
Jakarta: Di akhir pekan yang sibuk dengan latihan sepak bola, pesta ulang tahun, dan belanja bahan makanan, kami memiliki teman keluarga untuk makan malam. Anak-anak, seperti biasa: berlarian, menarik mainan dari setiap keranjang, dan melompat dari sofa ke kursi dan kembali lagi.
 
Ketiga putri saya datang kepada saya setiap 2 menit dengan permintaan yang berbeda. "Tidak," kataku, nyaris tidak mendengarkan. Tapi kemudian anak saya yang berusia 8 tahun membuat pernyataan yang menarik perhatian saya. "Ibuku bilang 'tidak' sepanjang waktu," katanya pada temannya.
 
Mendengar putri saya menggambarkan saya sebagai ibu "tidak" 24/7 yang mengejutkan dan menyakitkan. Saya harus mengakui bahwa saya melakukan refleksif "tidak," terutama selama masa-masa yang penuh tekanan, seperti terburu-buru pagi untuk mengeluarkan anak sulung saya ke luar sekolah dan malam menjelang waktu tidur.

Bagaimana tanggapan anda mengenai artikel ini?


Tetap saja, aku tidak ingin gadis-gadisku berpikir aku tidak mendengarkan atau mempertimbangkan kebutuhan dan permintaan mereka. Aku ingin mereka tahu bahwa mereka memiliki suara, suara dalam keluarga kami.
 
Jadi dalam upaya untuk mengatasi "ketidak-hadiran" saya, saya memutuskan untuk menghubungi Amy McCready, pendiri PositiveParentingSolutions.com, program pelatihan untuk orangtua, dan penulis "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Ketika kami berbicara, saya menjelaskan bahwa saya memiliki gadis-gadis yang baik, umumnya berperilaku baik: Talia (8), Sofie (5), dan Sasha (2).
 
Saya tidak berjuang dengan masalah besar dengan anak-anak saya, hanya hal-hal biasa sehari-hari. Namun, saya akui bahwa kadang-kadang saya tidak bisa menangani semua permintaan mereka, dan mengatakan "tidak" itu berhasil.
 
"Hanya mengatakan 'tidak' atau menggonggong tentang apa yang seharusnya dilakukan anak-anak dapat menjadi tindakan yang bijaksana saat ini," kata McCready, seperti disitat Perents.
 
"Namun, itu tidak menumbuhkan rasa kemampuan atau kemandirian mereka dan dapat membuat situasi matang untuk perebutan kekuasaan." Jika saya ingin mencapai tujuan menjadi lebih positif, saya harus memberikan lebih banyak kekuatan dan tanggung jawab kepada putri saya.
 
Disiplin positif tidak berarti bahwa anak-anak selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan atau Anda mengatakan "ya" untuk semuanya. McCready menjelaskan, "Ini berarti memberi anak-anak peluang untuk memiliki kontrol yang sesuai usia terhadap dunia mereka sendiri, dalam batas-batas yang tegas dan penuh kasih yang membuat Anda nyaman."
 
Kedengarannya bagus, tapi bagaimana caranya? McCready menawarkan saya 3 strategi utama untuk digunakan ketika saya berjuang dengan "tidak".
 
Dari pada "tidak," katakan...
 
"Kamu benar-benar tumbuh dewasa! Mulai sekarang, aku akan membiarkan kamu bertanggung jawab untuk hal-hal tertentu."
 
Bus sekolah Talia datang pukul 7:20 pagi, yang terlalu dini untuk keluarga kami. Saya selalu bersyukur anak-anak saya tidak bangun dengan matahari, tetapi sisi sebaliknya adalah bahwa memotivasi Talia di pagi hari itu sulit. Aku mendesaknya sejak aku membangunkannya sampai dia keluar dari pintu: untuk berpakaian, makan, mengenakan sepatu.
 
Apa pun yang dia minta akan ditanggapi dengan negatif yang cepat — saya bahkan nyaris tidak punya waktu untuk berbicara dengannya, karena saya sangat sibuk hanya berusaha membuatnya siap.
 
Namun, menurut McCready, anak-anak semuda 4 atau 5 tahun dapat belajar untuk bangun sendiri dan mengatur rutinitas pagi mereka, dengan perencanaan pregame kecil dengan bantuan Anda (misalnya, mengatur jam alarm bersamanya, dan meletakkan cangkir, mangkuk, dan sereal di kabinet rendah di mana dia bisa meraihnya di pagi hari).
 
Talia 8 tahun, dan aku masih membangunkannya. "Saat ini, pagi hari adalah masalahmu," McCready menjelaskan. "Kamu harus menjadikannya masalah Talia dengan menyerahkan tanggung jawab."
 
McCready percaya bahwa kita tidak memberi anak-anak kita kendali yang cukup atas kehidupan mereka sendiri. Orangtua menghabiskan begitu banyak waktu untuk memesan, memperbaiki, dan memperbaiki, sehingga anak-anak tidak merasa memegang kendali. Mereka perlu merasa diberdayakan dengan membuat pilihan sendiri.
 
McCready menyarankan agar Talia mendapatkan jam tangan digital dengan pengaturan beberapa alarm (jam alarm atau iPod juga dapat melakukan pekerjaan itu) dan membiarkan Talia memutuskan jam berapa dia ingin bangun. Dia akan mengatur tiga alarm: satu untuk bangun, satu untuk berpakaian, dan alarm terakhir untuk keluar dari pintu.
 
Atas desakan McCready, saya menyampaikan rutinitas baru kami kepada Talia secara positif, sebagai hak istimewa yang ia dapatkan. "Kamu cukup besar untuk bangun, berpakaian, dan turun," kataku pada Talia.
 
"Kamu sudah membuktikan padaku betapa bertanggung jawabnya kamu, jadi kami akan memberimu jam tangan spesialmu sendiri. Sekarang, kamu yang bertanggung jawab atas pagimu." Talia berseri-seri dengan bangga dan gembira. Selama akhir pekan, bersama-sama kami membeli arloji dan menuliskan jadwal barunya.
 
Pada hari Senin pagi, yang membuatku heran, Talia bangun sendiri, berpakaian sendiri, makan sarapan, menyatukan barang-barangnya, dan keluar dari pintu — tepat waktu. Karena dia bertanggung jawab untuk mewujudkan semuanya, itu benar — dan kita bahkan punya waktu untuk mengobrol.
 
Pagi, seperti yang lain yang mengikuti, damai, menyenangkan, dan terorganisir. Sungguh menakjubkan bahwa perbaikan yang mudah seperti itu menciptakan perubahan positif yang dramatis. Sekarang, alarm mengingatkan Talia kapan harus bersiap-siap - dan dia bangga merasa mampu. Dan McCready menunjukkan bahwa sistem alarm dapat digunakan untuk masalah lain juga: waktu tidur, pekerjaan rumah, membuat transisi yang sulit, dan banyak lagi.
 
Dari pada "tidak," katakan...
"Ketika Anda selesai X, Anda dapat menikmati Y."
 
Seperti halnya di setiap rumah tangga yang saya kenal dengan anak-anak, tidak ada dua hari kerja yang terlihat sama. Tetapi setiap hari — pada titik tertentu — saya mengizinkan anak perempuan saya menonton satu acara TV. Itu "beberapa titik" yang menyebabkan masalah. Anak TK saya, Sofie, kesulitan mencari tahu kapan dia akan diberi waktu yang berharga menonton TV. Setiap hari, menit kami berjalan ke rumah — entah itu jam 2 malam. atau 5:30 malam — dia ingin tahu "Kapan saya bisa menonton TV?" Dan saya tidak tahan dengan rentetan memohon dan merengek yang tak terhindarkan membuat saya mengatakan "tidak" berulang kali.
 
McCready menyarankan saya melembagakan strategi "kapan/setelah": Ketika semua kegiatan "harus-lakukan" selesai (pekerjaan rumah, praktik instrumen, pembersihan), maka Sofie dapat memiliki waktu TV. Karena waktu TV Sofie juga sebagian tergantung pada komitmen saudara-saudaranya, saya menjabarkan jadwal lengkap untuk hari itu baginya.
 
"Talia punya teater hari ini, jadi ketika kita pulang dari mengantarnya, kamu dan Sasha perlu membersihkan ruang bermain, dan kemudian — ya — kamu bisa menonton TV."
 
Begitu Sofie memiliki informasi untuk hari itu, dia tidak merasa tidak aman tentang apakah menonton TV akan terjadi atau tidak. Dia tidak lagi terus-menerus bertanya pada saya karena dia sekarang tahu persis apa yang perlu terjadi, dan saya menemukan saya mengatakan "ya" lebih banyak.
 
Saya berhasil menggunakan kapan/setelah pada waktu-waktu sulit lainnya, juga, seperti waktu tidur (ketika Anda menyikat gigi, maka kita dapat membaca buku sampai lampu dipadamkan) dan waktu makan (ketika piring makan dibersihkan, maka kita akan sajikan makanan penutup).
 
Dari pada "tidak," katakan...
"Ayo kita bicarakan."
 
Kelas III adalah waktu yang menyenangkan di sekolah kami: Anak-anak diperbolehkan berjalan pulang sendirian. Ketika Talia pertama kali bertanya apakah dia bisa, saya berkata "tidak." Saya kewalahan oleh risikonya: Sekolah lebih dari satu mil jauhnya, ada dua persimpangan yang sibuk, bagaimana jika dia tersesat atau terluka, bagaimana jika orang asing mendekatinya?
 
Rasanya lebih mudah untuk membuatnya tetap aman dan dekat. Tetapi alih-alih menyerah pada naluri keibuan saya yang utama, saya mengikuti saran McCready dan berkata, "Hmm, mari kita bicarakan itu." McCready memberi saya tiga pertanyaan kunci untuk diajukan.
 
Satu: "Mengapa itu penting bagimu?" (Talia menjelaskan bahwa semua orang yang berjalan mengatakan itu menyenangkan, dan dia menginginkan kebebasan). Dua: "Jika saya mengatakan 'ya' atas permintaan Anda, hal-hal penting apa yang perlu Anda ingat untuk lakukan?" (Kami duduk bersama dengan peta, melewati rute dan menunjukkan persimpangan penjaga dan trotoar).
 
Tiga: "Apa yang bisa saya lakukan untuk membantu kamu menjadi yang paling sukses?" (Jawaban Talia sederhana: "Percayalah padaku.") Begitu Anda tahu anak Anda telah menguasai semua landasan, McCready menginstruksikan, mengekspresikan kepercayaan padanya dan membiarkannya terjadi.
 

 

(YDH)
FOLLOW US

Ikuti media sosial medcom.id dan dapatkan berbagai keuntungan

Dapatkan berita terbaru dari kami Ikuti langkah ini untuk mendapatkan notifikasi

unblock notif