Mertua vs Menantu, Siapa yang Harus Turunkan Ego? Ini Penjelasannya

Jakarta: Hubungan mertua dan menantu tidak selalu berjalan mulus. Perbedaan kebiasaan, cara mengasuh anak, hingga urusan rumah tangga bisa memicu perselisihan. Ketika masing-masing merasa paling benar, pertanyaan yang muncul pun sering kali sama: siapa yang harus menurunkan ego lebih dulu?

Di satu sisi, mertua mungkin merasa memiliki pengalaman hidup lebih banyak sehingga ingin memberikan arahan. Di sisi lain, menantu ingin dihargai sebagai orang dewasa yang berhak menentukan pilihan dalam rumah tangganya sendiri. Jika perbedaan ini tidak dibicarakan dengan baik, perhatian bisa terasa seperti campur tangan, sedangkan keinginan untuk mandiri dianggap sebagai bentuk pembangkangan.

Konflik semacam ini bukan sekadar persoalan siapa yang lebih tua atau siapa yang lebih muda. Penelitian Edward J. Clarke dan rekan-rekannya yang diterbitkan dalam jurnal The Gerontologist pada 1999 mengidentifikasi sejumlah sumber konflik antara orang tua dan anak dewasa, termasuk gaya komunikasi, kebiasaan hidup, pola pengasuhan anak, serta standar rumah tangga.
 
Temuan tersebut relevan untuk memahami konflik dalam keluarga besar, meskipun penelitian itu tidak secara khusus meneliti hubungan mertua dan menantu. Lantas, siapa yang sebaiknya memulai perdamaian ketika hubungan mulai memanas?
 

Bukan Soal Siapa yang Lebih Tua atau Lebih Muda

Dalam hubungan keluarga, usia dan posisi tidak otomatis menentukan siapa yang harus mengalah. Mertua memiliki pengalaman hidup yang patut dihargai, tetapi menantu juga berhak memiliki pendapat dan batas pribadi.

Penelitian Gloria Call Horsley berjudul In-Laws: Extended Family Therapy, yang terbit dalam The American Journal of Family Therapy pada 1997, membahas persoalan keluarga besar yang dapat muncul di balik konflik rumah tangga.

Dalam abstrak penelitiannya, Horsley menyebut beberapa persoalan, termasuk “undefined roles” atau peran yang tidak jelas dalam keluarga, serta masalah loyalitas terhadap keluarga asal.

Hal ini membantu menjelaskan mengapa hubungan mertua dan menantu terkadang menjadi rumit. Ketika batas peran tidak jelas, mertua bisa merasa masih berhak menentukan keputusan anaknya, sementara menantu berharap rumah tangganya memiliki ruang untuk mengambil keputusan secara mandiri.
 

Lalu, siapa yang harus menurunkan ego?

Daripada menetapkan bahwa mertua atau menantu selalu menjadi pihak yang wajib mengalah, langkah yang lebih konstruktif adalah melihat persoalan secara spesifik. Siapa yang memulai konflik, perilaku apa yang menyakiti pihak lain, dan perubahan apa yang diperlukan agar masalah tidak terus berulang?

Pihak yang lebih siap membuka komunikasi dapat memulai percakapan lebih dulu. Namun, memulai perdamaian tidak berarti harus menerima seluruh kesalahan atau membenarkan perilaku yang merugikan.
 

Ketika Mertua Merasa Nasihatnya Tidak Didengar

Tidak sedikit konflik berawal dari niat baik yang diterima secara berbeda. Mertua mungkin ingin membantu berdasarkan pengalaman, mulai dari cara mengurus anak hingga mengatur rumah tangga.

Namun, ketika saran terus diberikan meski tidak diminta, menantu bisa merasa keputusan dan kemampuannya tidak dipercaya. Sebaliknya, mertua mungkin menganggap penolakan tersebut sebagai sikap tidak menghargai.

Dalam situasi ini, penting untuk membedakan antara memberikan masukan dan mengambil alih keputusan.

Mertua tetap dapat menyampaikan pendapat, tetapi perlu memberi kesempatan kepada anak dan pasangannya untuk menentukan pilihan sendiri. Menantu pun bisa menghargai perhatian tersebut tanpa harus mengikuti semua saran.

Misalnya, menantu dapat mengatakan, “Terima kasih sudah memberikan saran. Kami akan mempertimbangkannya, tetapi untuk keputusan ini kami ingin mencoba cara kami sendiri dulu.”

Kalimat seperti ini membantu menyampaikan batas dengan tetap menghargai hubungan keluarga.
 

Ketika Menantu Merasa Selalu Dikritik

Dari sisi lain, menantu juga bisa merasa tertekan jika keputusan sehari-hari selalu dikomentari atau dibandingkan dengan anggota keluarga lain.

Komentar tentang cara mengurus anak, memasak, mengatur rumah, atau membagi waktu dapat terasa menyakitkan ketika disampaikan berulang kali dengan nada merendahkan.

Menantu berhak menyampaikan ketidaknyamanan. Namun, cara penyampaiannya tetap perlu diperhatikan agar persoalan tidak berkembang menjadi serangan pribadi.

Daripada mengatakan, “Ibu selalu ikut campur,” menantu bisa menjelaskan situasinya secara lebih spesifik.

Contohnya, “Aku merasa kurang nyaman ketika cara mengurus anak dibandingkan dengan orang lain. Aku berharap kita bisa membicarakan perbedaan pendapat ini secara pribadi.”

Pendekatan tersebut mengarahkan pembicaraan pada perilaku dan dampaknya, bukan menyerang karakter seseorang.
 

Batas Privasi Bukan Berarti Memutus Hubungan

Menetapkan batas menjadi salah satu hal penting dalam menjaga hubungan mertua dan menantu. Batas ini dapat mencakup keputusan pengasuhan anak, keuangan rumah tangga, kunjungan ke rumah, hingga hal-hal pribadi yang hanya perlu diketahui pasangan.

Penelitian Jaclyn S. Marsh dari University of Nebraska–Lincoln pada 2019 berjudul Interaction and Negotiation of Privacy Boundaries Between Children-in-Law and Parents-in-Law in Positive Relationships mengkaji bagaimana menantu membangun dan merundingkan batas privasi dengan mertua dalam hubungan yang positif.

Penelitian tersebut melibatkan wawancara mendalam dengan 36 orang yang mengidentifikasi hubungan mereka dengan salah satu mertua sebagai hubungan yang positif.

Salah satu fokus penelitian Marsh adalah bagaimana aturan privasi dirundingkan, termasuk melalui pasangan sebelum berinteraksi dengan mertua.

Temuan ini menunjukkan pentingnya komunikasi mengenai batas pribadi dalam hubungan keluarga. Menjaga privasi bukan berarti menolak keluarga pasangan, melainkan menyepakati informasi dan keputusan mana yang dapat dibagikan serta mana yang menjadi ranah pribadi pasangan.

Misalnya, pasangan bisa menyepakati bahwa keputusan mengenai pola pengasuhan anak dibicarakan terlebih dahulu di antara mereka sebelum disampaikan kepada keluarga besar.

Dengan kesepakatan yang jelas, mertua tetap dapat terlibat dalam kehidupan keluarga tanpa harus mengambil alih keputusan rumah tangga.
 

Komunikasi Jadi Kunci, Bukan Adu Siapa yang Benar

Panduan Family Communication dari University of Delaware Cooperative Extension menjelaskan bahwa komunikasi bukan hanya tentang kata-kata, tetapi juga cara, alasan, waktu, ekspresi, dan nada ketika menyampaikan pesan.

Panduan tersebut juga menekankan pentingnya mendengarkan secara aktif agar seseorang merasa didengar dan dipahami. Ketika orang merasa didengarkan, mereka cenderung lebih terbuka untuk menyelesaikan masalah.

Prinsip ini dapat diterapkan ketika mertua dan menantu berselisih. Daripada langsung membantah atau menyiapkan jawaban untuk menyerang balik, masing-masing bisa mencoba memahami alasan di balik pendapat pihak lain.

Jika emosi sedang tinggi, percakapan dapat ditunda sampai kedua pihak lebih tenang. Setelah itu, pembicaraan sebaiknya berfokus pada satu masalah yang ingin diselesaikan, bukan mengungkit seluruh konflik masa lalu.

Mertua dan menantu juga perlu menghindari sindiran, penghinaan, atau melibatkan anggota keluarga lain untuk memperkeruh keadaan.

Jika konflik terus berulang dan sulit diselesaikan sendiri, konselor keluarga atau psikolog dapat membantu memfasilitasi komunikasi yang lebih sehat.
 

Pasangan Jangan Cuma Jadi Penonton

Konflik antara mertua dan menantu juga perlu melibatkan pasangan, terutama ketika persoalan menyangkut keputusan rumah tangga.

Suami atau istri tidak seharusnya hanya meminta kedua pihak bersabar tanpa membantu memperjelas persoalan. Pasangan dapat berperan menyampaikan batas yang telah disepakati bersama sekaligus menjaga hubungan dengan keluarga asal.
 

Misalnya, ketika orang tua terus mencampuri keputusan rumah tangga, anak dapat menjelaskan secara pribadi bahwa keputusan tersebut perlu dibicarakan bersama pasangannya.

Sebaliknya, pasangan juga perlu mengingatkan pihak yang berselisih agar tidak menggunakan kata-kata yang merendahkan atau menyudutkan.

Tujuannya bukan memaksa seseorang memilih antara orang tua dan pasangan, melainkan menjaga agar hubungan keluarga tetap berjalan tanpa mengorbankan kebutuhan rumah tangga.
 

Jadi, Siapa yang Harus Turunkan Ego?

Mertua maupun menantu sama-sama memiliki tanggung jawab untuk menjaga hubungan tetap sehat. Tidak ada aturan bahwa pihak yang lebih muda harus selalu mengalah atau pihak yang lebih tua selalu benar.

Jika mertua melewati batas, mertua perlu bersedia mengevaluasi perilakunya. Jika menantu menyampaikan keberatan dengan cara yang menyakitkan, menantu juga perlu bertanggung jawab memperbaiki komunikasinya.

Menurunkan ego bukan berarti diam ketika disakiti atau menerima semua keputusan pihak lain. Sikap ini lebih berkaitan dengan kesediaan mendengarkan, mengakui kesalahan, dan mencari solusi tanpa harus memenangkan setiap perdebatan.

Pada akhirnya, hubungan mertua dan menantu tidak harus selalu dekat atau memiliki pandangan yang sama. Hubungan yang sehat justru dapat tumbuh ketika perbedaan dihargai, batas pribadi dihormati, dan komunikasi tetap dijaga.

Sebab, dalam keluarga, tujuan akhirnya bukan menentukan siapa yang menang dan siapa yang kalah. Tujuannya adalah menemukan cara agar semua pihak dapat saling menghormati tanpa kehilangan hak untuk menjadi diri sendiri.


(FIR)

• Family
• Tips Keluarga
• keluarga